今日は曇り。
でも少し蒸し暑いような気温。
　
　
夕方Oからメールが入る。
「新宿で飲もう」
やっと確保した休日で帰ってきたんだ。
もちろん「行く」と即答。
今日は飲むことにする。

6人が集まった。
4人はいつものメンバー(私、O、Rさん、Mさん)で
あとの2人は久しぶりに会うTちゃんとRちゃん。

やっぱり楽しかった。
久々にそこそこのお酒を飲んだ。
いろんな話をした。というよりも、聞いた。
今日の私はめっきり聞き役。
次に集まるときにはネタをたくさん提供したい。

姉さまRさんとMさんにほぼゴチになる。
すいません。ありがとうございます。
　
そんな飲み会の最中に後輩IDから電話。
こちらは家近くでの飲みのお誘い。
新宿から帰宅し、そのまま合流。
とは言ってもすっかり疲れててお腹も満たされててほとんど飲んでないけど。

3時過ぎに帰宅。
そんな一日だった。
疲れた。

　
本日も晴天なり。
　

晴れ。
　
　
朝4時半過ぎに家を出てウォーキングをした。
ウォーキングというより散歩といったほうがいいかもしれないけど。

今まで歩いたことの無い道を進む。
寂しい気がしたから音楽を連れて歩いた。
MDの中にはマトリックス(1st)のサントラ。
これがけっこうウォーキングに合う。

朝の道にはここにも出会い？
ウォーキングやジョギング、犬の散歩をする人たち。
両親や祖父母の年代の人ばかり。
朝から元気だ。
　
「おはようございます」と声をかけられ
「おはようございます」と返す。
　
知らない人でも朝会ったら挨拶をする。
こんなあたり前のこと、久々だった。

調子に乗って先へ先へと進み、
帰ってきたのは1時間後だった。
朝から汗をかくのはなかなか気持ちよかった。

　
でも、疲れたな。
運動不足な癖に、いきなり1時間は歩きすぎだったかも。

晴れ。
夜に少し雨が降った。
どれくらい降ったのかは知らないが、外に出た時には
すでに止んでいた。
　

止まない雨は無いのだ。

降る為に止み、止む為に降る。

　
雨が降っていた時間、私は外の見えない屋内にいたので
私にとっては晴れの一日だった。

雨。
肌寒い気温。
　
　
自分を試すはずの土日は、体調不良という名の言い訳で
逃げて行ってしまった。

布団から出られない。
まるで学校に行こうとするとお腹が痛くなる不登校児のような状態。
おかげでまたまたリアルな夢をみる。
リアルな夢は疲れる。
　

そんな二日間を終えてやってきたのはポジティブな私。
戦う女になろうと決意。
「にっじゅう〜よ〜じかん たったか〜えまっすっか〜」
なんて歌をふいに思い出す。

最近の出会い運も楽しもうと思えてきた。
きっと毎日出会いなんてそこら中に散らばってる。
人との出会いに限らず、音楽とか、本とか、風景とか、たくさん。
自分が動けば動くほど、きっと出会うチャンスは広がってくる。
　
最近頼りっぱなしのIちゃんにもまたメールで励ましてもらった。

と日記を書いていたらOから電話がきた。
やっぱり寂しいみたい。

電話が来て凄く嬉しい。
　
仕事の忙しさ、自由な時間の少なさ
離れた地にいる孤独感
そんなことにOも悩み戸惑うところがあるらしい。

やっぱり皆悩みを抱えながらも戦ってるんだなと感じる。

私も戦う女になろう。

今日は晴れ。
接近していた台風2号はどうなったか知らない。
起きたらとっても天気のいい日だった。

　
　
今日はメールが来る日だった。
私はあまりメールをしない人だから
メールが来ない日なんてのもよくある。

今日は同時間に3人からメールがきた。
先週出会ったMAちゃん
付き合い2年のMIちゃん
仲良しのO

金曜日だからかな？

全然違う3人だけどメールの内容は似通っている。
私のことを気にしてくれている。
流しちゃいけない。
3人の言葉や思いを噛み締めなきゃ。
大切にしなければ。

私はすごく甘えてると思う。
自分に、周りに、現状に。
そしてそれが私をよくない私にしている。
わかってるんだよ、頭では。
それに心が、行動が伴わない。

明日は私を試す日にしようと思う。
いろいろと溜めてることをやってしまおう。
どうやらこの先いい天気が続くみたいだし。

雨。
台風2号が接近中とのこと。
2号が接近ってなんだか今年の台風はやる気ね。
　
　
今日は先日知り合った男の子I君からメール。
早速飯食いに行こうのお誘い。

いつにしようかという内容に
遅い日程を選ぶ小心者な私。

誘いに「いいよ」と返しただけですごく喜ばれてる。
I君はそんなに相談相手が欲しいのか。

メールの最後に名前を入れるのには何の意味があるのか。

顔文字のほっぺたが赤らんでいるのに意味はあるのか。

謎。

今日は曇りから始まり気づけば昼頃から？雨。
どうやら台風が近づいていたりもする模様。
やはりしばらくは雨続き。
　
最近のマイブーム
ロールパンを軽く焼き
キャベツの千切りと歯ごたえの為にキュウリの輪切りを挟み
そこに冷凍の海老カツをのせる。

これ一個で約60円。
二個食べても120円。
安いわねぇ。
それでも足りなかったらバナナを食べる。
バナナを食べると牛乳が飲みたくなる。

今我が家には牛乳が5本もある。
だって2本買ってあったのに
1Lが100円で売ってたんだもん。
3本も買ってきちゃった。
どうせ2日に一本は飲むし。

昔から牛乳は大好き。
それこそ水のように飲む。
てか、水じゃなくて牛乳を飲む。
なのに牛乳あんまり飲まない姉は165cmで
牛乳大好きな私は160cmないってのはどういうことか。

今日はそんな中身の無い日記でした。

今日の天気は曇り。
雨が少し降った。
暑くもなく、寒くもなく。
今週は雨が続くらしい。
湿気が多くなる前にストパーかけておいてよかった。

今日も新たな出会い？があった。
数名で連絡先交換。

みんなで自分の連絡先を口頭で教えたんだけど
一人はメモを人数分書き渡した。
で、ここに後でメール入れてね、と。
別れる時にも、「メール頂戴ね」と念押しされ
忘れっぽい私は忘れないうにメールを送った。

その相手は同い年の男の子。
歳が同じってのと、似たような悩み？をかかえてることで
何通かメールをやりあった。

ちょっとした戸惑い。
なんか、こういきなり親しくなるってのに慣れてないんだな。
警戒心が強いのか、私はじわじわと人と親しくなるタイプだから。
でまた、その子のメールが記号とか顔文字とか色々入ってて
こういうメールする男の子は私の周りにはいなかったわけで
しかもすんごい乗り気なメールというか
仲良くしようね感がありありなメールで。
嫌ではないんだけど、若干の戸惑いが。
まぁゆっくり親しくなれたらいいかなと。

さっそく今度飯でも食いながら色々話そうなんてことになった。
悩み持つ同士、ウダウダ話すのもなんだか不健康というか
傷の舐めあいになりはしないかとも思うけど
今の私には話相手が必要だし
自分の思いが分かり合える相手も必要。

でも男の子と二人でご飯ってのもデート以外したことないな。
大人数で会う男友達はいてもマンツーで遊ぶようなことはほとんどなかったし。
二人っきりに苦い想い出があるせいで？無駄な警戒心を抱いてしまうわ。

で、その反動か、男友達Dにメールを送る。
久々に会いたいから暇があったら教えてと。
近況でも聞きたいなぁと思ってね。
急にメールしたから何事かと思ってるだろうなぁ。
忙しいのか、返事は無し。

また、わからなくなった。

私はどうしたいんだろう。

しっかりしろよ。

惑わされるな。

私は私。

自分のできる精一杯のことをしなきゃ。
　
やりたいこと、大切なものは

色々あるじゃない。

今日の天気は雨から始まり
曇り空から時々強い日差しが射すそんな一日。
気温は高く、暑かった。

ここ数日バナナを食べている。
なんとなく満足感があるから。
でも吸収が早いって言うよね？
うーん。

ここのところすこぶる肌の調子が悪い。
ニキビがぽつぽつ出現。
私の年齢では吹き出物というべきか・・・
ビタミン不足かな。

今日は雨降る一日。
全国的に雨で、大雨の地域もあるらしい。

なんかお天気日記みたいだなぁ。
まぁいっか。

窓を開けて冷たい空気を感じながら
羽毛布団に包まり
昼まで寝ながら汗をかいた。

寝すぎ。

最近寝すぎることが多い。
悩んでいたり迷っていたりすると
目覚めてもまた眠りについてしまう。

これも現実逃避かな。

キレイになった部屋が
また少しずつ汚くなっていく。

生活にメリハリをつけないと。

夜にまた変な食欲がわいてきた。

お菓子を一袋食べ
キャベツの千切りを一盛り食べ
牛乳を1L飲む。

お腹パンパン。

きっと運動不足のせいもあると思う。
運動を適度にしていると
食欲は乱れない。

朝、早起きして30分でもウォーキングしようかと思うけど
なかなか早起きできずに実現されない。

まずは早く寝る習慣をつけないといけないなぁ。

24時に電話が鳴る。
先輩のKさんだった。
突然どうしたんだろうか。
話すのは3ヶ月ぶり？
ちゃんと話すのはもっと久しぶり。

最近のこころはどうしてるのかな？と電話をくれたらしい。

Kさんは他県で働いている。
いつから会ってないのかなぁ？
去年はO主催の呑み会で会ったよな。

何を話すということもなく
最近どうしてるの？とか
お互いの生活ぶりを話し
一通り話し終わると
なんか話すことないの？と会話を続ける。

Kさんは仕事帰りに2時間ばかり呑んできたらしく
眠いと言いながらも「頑張るよ」と電話を続ける。
なんで頑張ってんだか。
結局2時間も電話してた。

何話したかな？

恋は常にしてないとダメだって言われた。

結婚したら、ある程度計画的に子供を作りたいと言ったら
結婚したのに避妊をするのは愛が感じられないと言われた。

私が35の時、お互い独身だったら迎えにきてくれると約束した。
その時は年齢がヤバイからすぐに子供を作ることにした。
子供は二人がいい。

私は強がってる自分を演じつつ
でも「強がってなんかないわよ」
と強がる女だと言われた。(勝手な見解＆理想を含むらしい)

私は男っぽいところがあるけど
やっぱり所詮は女である。
恋愛に関しては女になるんだなと発覚。
男っぽいくせに「だまって俺についてこい」系な
頼りがいのあるグイグイ引っ張ってくれる男が理想。

私は裏で仕切ってる恐いヤツなイメージ(勝手な見解＆理想を含むらしい)

Kさんは「でもこころは本当は〜なんだよな」
的言い方がすきだ。

「こころは強がってるけど本当は弱いんだよな。」
「影でこっそり泣いたりしてるんだろ？」

こういう言い方って
「私のことわかってくれてるのね」と思うか
「何わかっったようなこと言ってんのよ。そんなに私のこと知らないくせに。」
と思うかどっちかだ。

Kさんにはどっちも思わないけどね。

というよりも
誰だって強がってても本当は弱くて、影で泣くことだってあるだろ
とも思う。

Kさんとはいろんな思い出がある。
どれも濃い思い出ばかりだ。
Kさんのコトを好きだ好きだと言っていた時期があった。
今となっては本当に好きだったのかどうかもわかんないけど。
でも、楽しかったなぁ。

Kさんは長く付き合っていた彼女と
就職の関係で引っ越した為に遠距離恋愛になっていた。
その彼女から最近「他に好きな人ができた」と言われたらしい。
そう言われて、どうなったのかまでは聞けなかった。
別れてしまったんだろうか？
続いているのだろうか？

きっと寂しくなってふいに思い出した私に電話してきたのかな？とも思う。
前にも似たようなことがあった。
私に突然思わせぶりなメールをよこしてきたり
「こころが俺のことを好きっていうのは本気なの？」と聞いてきたことがあった。
その時も彼女さんと上手くいってないのかな？って思った。

確か、彼女さんとは4年ぐらいは付き合っていたはず。
やっぱり遠距離って難しいんだな。
「好きな人ができた」と言われても、思うようにしてあげられないしね。

長く付き合っていたのに就職してお互いの生活が変わり
別れるカップルが多い。
長いカップルってそれだけ落ち着いていていい雰囲気をしているから
別れたと聞くと関係ない私もなんだか残念な気分になる。
恋愛って難しい。

電話の最中、楽しそうだねって言われた。
やっぱり親しい人と話すのは落ち着く。

2時間が経ち、電話を切ったあと
少し寂しくなった。

最近の私には

楽しさの後に

寂しさが付きもの。

朝から起きれずに2度寝をし、化粧もせずに慌てて家をでる。
でも遅刻はしなかった。

希望があるんだかないんだか
よくわからなくなる。
けど、落ち着いて一日を過ごす。

ふとしたキッカケで新しく出会った子と親しくなる。

いろんな事に悩みだしてからの私は
人から遠ざかった時期が長かったけど
皮肉にも？別のフィールドでの友達が数人できた。

そして今は友達の大事さが以前よりわかってきた気がする。
不安だから頼ってるって部分もあるけど。

　
疲れて帰ってきた夜
今日は早く寝ようと思っていたら
後輩から電話が入りご近所まで遊びに出かける。
せっかくだからお酒を少々。

慣れた空気に安堵するというよりも
ただただ懐かしさを感じる一時。

結局遅くまでお邪魔してしまった。
たまにはいいだろう。

今日は私的休日。
普段の悩みを忘れ、自分を解放する日。
いや、完全には忘れられないけど。

心の雨を上がらせて、空に虹を架ける。

今日の天気は晴れだった。
半袖がちょうどいいような暑い日だった。

今日の私は進歩無し。
というか、昨日考えてたことも実行できず。
意味の無い一日を過ごしてしまったと思う。

雨が降ったり止んだりの一日。
ずっと曇り空だった。
　
　
雨なんて、一生止まないんじゃないかって思える。
私はずっとこのままなんじゃないかって。

私は昔から答えのあるものが好きだった。
算数や数学が好きだった。
計算さえすれば答えがでるから。
少しの解釈の違いで間違えてしまう可能性のある国語や
覚えてなかったり、思い出せないだけで答えられない暗記教科より
計算すればその場で正しい答えがでる数学が好きだった。

今気がついたな。
私は答えがないものが苦手なんだ。
嫌いなんだ。
怖いんだ。

未来に行けたらいいのにって思う。
未来を知れたら、その時が来るのを待ち
その未来に合った人生を送るのに。

今夜もOからメールが来た。
昨日返信したその返信が今夜来た。
今日もメールを返したけれどその返信は無し。
きっとすごく疲れていて、メールを一通よこしては寝ているのだろう。
メールを送る相手は私だけでもないだろうし。
忙しい日々と、寂しい思いをしているのが伝わってくる。
大丈夫？元気をだして！！

別の友達に返事を返していない。
2通溜まってしまった。
明日返事を送ろう。
今日は後輩Tから電話も来たが、取り逃した。
出た途端に切れちゃった。
きっと呑みのお誘いだったんだろうと思う。
今度会ったら謝らなきゃ。

この間急に思い出した言葉

「ここは舞台。私は女優。」

誰の言葉だっけ？何の言葉だっけ？

不安になったらこの言葉で乗り切れるかな？
なりたい自分になりきるんだ。
なんだか力のある言葉に感じる。

不安な心が絶えず
自分がどうしたいのかわからなくなる。

すっごくポジティブな時があれば
すっごくネガティブな時がある。

悩むということは
それだけでも前進しようとしている証拠だと言われるけれど
そんな言葉では自分が納得できない。
救われない。

自分を救うことができるのは
自分だけだとわかっているけど
とても心細い。

今日は雨が降っている。
雨の日は嫌い。

Iちゃんと会ってきた。
ある物を渡すために。

居酒屋で2時間半。
その後マックで3時間。

お酒は全然飲めなかった。
すぐお腹いっぱいになってしまって。
そんなにご飯も食べなかったのにな。
生中一杯半って有り得ない。

でもまあお話メインだったから良しとしよう。
いろんな話をしていると
お酒のせいもあってかソワソワしてしまった。
気がつけば足が動いていたりして
落ち着きのない自分に気づく。
不安な心が動き出す。

マックではそんなことはなかった。
意味のない話を延々と続ける私に付き合ってくれて
Iちゃんありがとう。
最近の私はIちゃんに頼りっぱなしだ。
はやく一人で堂々とできる自分に戻りたい。

Oからメールがきた。
ある意味では私のほうが辛い状況だけど
ある意味ではOの方が辛い状況にいる。
Oは離れた場所にいる為に友達に会えない。
きっととても寂しい思いをしているだろう。
私は会える友達がいるぶん恵まれている。

私も友達に会えないと今の日々を乗り越えられそうにないけど
彼女はどんなに辛い日がきてもすぐには友達に会えないんだ。

Oに会いに行きたい。
でも、今は私から会いに行くこともできない。
私もしっかりしなきゃ。
口ばかりでなく、本気で頑張らなければいけない。

それなのに、ふとした時に、すぐに弱気な私が現れる。
もっと強気に、もっと前向きに。