色濃い日々を過ごすということ。

　
曇り。

昨日は晴れだった。

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12月、私は怒涛の日々を過ごした。

毎日がとても色濃く
　
それは充実していたという意味であればよいが
　
色濃い日々というのは

そんな単純で面白いものではない。
　
　
　
新体制に入り

上ちゃんとはすごく仲良しになった。

というか、彼女なしではやっていけない。

愚痴り合い、支え合い

時にはお互いの厳しい意見、考えを語り合う。

馬鹿なことを言い

ウジウジ悩み

それでもまた明日って

頑張ろうって別れる。

いま、私にとって一番大切な人。

二人とも、同じ気持ち。

前の部署に戻りたい。

今の仕事内容に魅力を感じていない。

でも、逃げられない現実。

見切りをつけるべきか

この壁を乗り越え
いつか希望の地へと戻れるように
旅の一歩を踏み出すべきか。

年内には何らかのアクションを起こすと言い張っていた
上ちゃん。

年末のゴタゴタもあり
結局何も起こせなかった。
　
　
　

　
日常に起こる昼メロ。
その渦中から、いまは離れた。
完全にではないけど。

一体私の周りでなにが起こったのか。

同僚と、元教育係の上司が

同じ日に退職をした。

退職というより

「解雇」が正しい。

その日の夜。

まだ仕事をする私に元上司からの電話。

「そういうことだから」

そういう彼の言葉にはわからない部分もあったけれど

大まかな部分は想像通りの話。

そして、気が付けばこの電話から

私は荒波に飲まれていくのであった。

その日の夜。

終電で帰宅しながらその上司と電話。

次の日私は仕事だっていうのに

電話は5時間を超え

通信費は2万を超え

私は眠りにつく間もなくそのまま再び仕事にでかけた。

「こころには全てを話したい」という上司の思いを

受け止める覚悟をしたんだからしょうがない。

でもこれが

この電話だけでは終わらないからつらかった。

次の日から

元上司からの電話・メール攻撃。

もちろん彼が辛い思いをしているのはわかっていたけど

彼はとにかくシツコイ。

そしてかなり自分中心に世界が回っている。

次第に私の許容を超えていったけれど

どうしても逃げようという想いにはなれなかった。

元同僚の彼女にも会った。

彼女を悪く言う人は多いけれど

私にとって彼女はとても大切な人だし

どんな悪い情報を与えられても

それを鵜呑みにする気にはなれなかった。

私の向かいに座る彼女は

相変わらず堂々としていて

サバサバしていて

「どうして会ってくれようとしたんですか？」

の問いに

「何言われてもしょうがないって思ってきたよ。」

そう言った。

この状況下での毅然とした態度が

彼女の怖さを感じさせるけど

でも、やっぱり嫌いにはなれない。

彼女は自分にも厳しく、生きてきた人だから。

「私、今日は根掘り葉掘り聞き出そうとか
　責めようと思ってきたんじゃないんです。
　今日伝えたいことは唯一つ。
　私は、○○さん(彼女の名前)のこと好きですから。」

私は彼女にそう伝えた。

これが本音だった。

どんなに周りから反対されようと

なんで好きって言えるの？ってきかれようと

私の気持ちは変わらない。

私には、私と彼女の関係がある。

他の関係に影響されるつもりはない。

ま、私のある種自己中な考えがでたかな。

　
私の思いをきいた彼女は

涙を流してくれた。

「ありがとう」って言ってくれた。

私の頭を撫でて

「ごめんね、辛い思いさせて」

そう言ってくれた。

その時の、優しい笑顔と、流れる涙を

私は忘れない。

自分の思いを通して良かったと思った。

彼女を信じて良かったと、そう思った。

　
　
　
　
Tさんとは12月に入りめっきり話さなくなった。

すれ違っても、話かける雰囲気ではなく

向こうからも話しかけてもらえず

そんな日々が続いていた。

電話をかけるタイミングも失い

ようやくあるキッカケを利用してかけた1度の電話が

最初で最後の電話になった。

あんなに私に優しくしてくれたのに

あんなに支えてもらっていたのに

私はTさんに何も返してあげられなかった。

感謝の気持ちも伝えていない。

28日。

同僚にTさんの電話番号を聞いた。

まだ電話はかけていない。

今日、かけようと思ってる。

今年のありがとうと

来年のよろしくを伝えたい。

嫌だ、このままお別れなんて。